Quem não gosta de sair no fim de semana? Depois de horas estressantes no trabalho/colégio/faculdade/nada, todos querem relaxar e encontrar com seus amigos, namorada(o), ficantes, e outros tipos de relacionamentos afetivos que possam ter surgido e eu não conheço ainda (nunca se sabe, com esse mundo globalizado né). Os locais para esses encontros podem ser um bar, a rua, shows, casa de alguém ou boates. Pois é, desde "Os Embalos de Sábado à Noite", em que todos viram John Travolta rebolando, virou moda se meter em lugares apertados, escuros, com muitas luzes, homens chegando em você (caso seja mulher), e mulheres te dando toco (caso seja homem). Acontece que pessoas cricri como eu arranjam motivos de sobra para reclamar aonde quer que estejam. E nada mais natural do que reclamar dessas saídas à noite, que possuem momentos tão irritantes e contrangedores, que podem levar um monge tibetano a injetar heroína, criar uma banda punk e aparecer morto nos lençóis maranhenses meses depois. Então... HERE WE GO!
1. Tenha noção do seu tamanho
Tudo bem que todos possuem o mesmo direito de se divertir e se acabar numa boate, show ou numa singela social. Mas convenhamos que na prática não é assim que funciona, e se você não concorda com isso, é um sonhador idiota. Pessoas obesas ou simplesmente grandes tem que ter um cuidado redobrado ao sair de casa. Não, caro amigo gorducho, você não pode saltitar em "Material Girl" numa boate LOTADA, por mais que você e o álcool que você ingeriu queiram. Eu não estou sendo escroto, nem tentando sacanear a classe acima do peso (na qual eu me incluo), só estou falando a verdade. Um ogro descontrolado numa boate, além de incomodar as pessoas a sua volta, pode machucar alguém seriamente. Um pisão no pé, barrigada, ombrada e etc, talvez acabem com a noite de alguém, principalmente se for uma garota.
Mas acho que o maior problema com o tamanho das pessoas, é na hora de se deslocar. A galera anda que nem um trator: ou você sai da frente, ou é atropelado. Dá muita vonta de berrar: " Amigo, não dá pra passar aqui, qual o seu problema? PORRA." Aonde foi parar o bom senso?
Ah, claro e um adendo final. Se você tem mais de 15 anos e gosta de rodinhas de porrada, é incontestável que perdeu parte do cérebro em algum acidente bizarro.
2. Não seja um DJ ruim
Tem coisa pior do que ficar num ambiente fechado e escuro, ouvindo música RUIM? O pior, música ruim A NOITE TODA. É isso aí, dê o azar de pegar um Dj maneta e perca boa parte da curtição noturna. Sempre que eu vou em alguma festa da casa da Matriz, os sets são repetitivos. Gente, vamos ser criativos! Na festa Veneno por exemplo. SEMPRE toca "Hard's Day Night" ou "Help", dos Beatles, "Last Night", "Somebody Told Me", "Sex On Fire", "Bizarre Love Triangle", entre outras. E esses malditos Deejays de araque ainda me tocam um hit duas vezes na mesma noite! E já vi isso acontecer mais de uma vez. Será que eles acham que o público é retardado? Hm, mas pensando bem, o público é retardado mesmo, né. E isso é o que me deixa mais puto: as pessoas não se tocam se um Dj está repetindo música,tocando duas seguidas ou cantando com um banjo e uma gaita. Elas se animam, pulam, dançam e fazem "úuuuuuuuuhuuuul" nas primeiras batidas, toda vez que começa uma música nova.
3. Não tente arrumar confusão
Esse tipo de lugar de se frequentar a noite tem TUDO para virar palco de confusões, isso é óbvio. O motivo? Tem muita gente. Muita gente equivale a muitas pessoas idiotas, burras e sem noção. Agora pega tudo isso e joga dentro de um uma gruta com bate estacas e muito alcool. Só pode dar merda. É tão fácil arrumar briga nesse contexto, que chega a ser ridículo que permitam casas noturnas. Basta um esbarrão ou olhar torto. De fato, existe gente que vai a esses lugares só para isso, para brigar. Algumas são assim e nem sabem. Bom, mas isso não importa, porque todos sabemos que esse tipo de ser humano nem devia existir, pra começar. Não vou me estender muito mais nesse tema, ele é um tanto quanto óbvio. Só digo mais uma coisa: brigar fisicamente sem nenhum motivo muito importante (a não ser que você seja Jean Claude Van Dame, aí pode) só pode demonstrar uma grande frustração dentro do ser violento. Seja ela no campo amoroso ou profissional. Ou a pessoa teve uma epífania e percebeu o quão merda ela é, não conseguiu lidar com isso e partiu para cima de alguém. Ok, isso é mais improvável. Vamos deixar a ultraviolence pro Alex e sua gangue, valeu?
4. Não brigue sério ou se pegue tensamente 
Essa é para os casais! Galera, nights em geral já são em sua essência lugares feitos para queimação de filme e vergonha alheia. Logo, pra que levar isso a níveis extremos? Casais são mestres nisso. Sempre tem um ou outro que tira a noite em lugares públicos para berrar coisas como " VOCÊ É UM GROSSOOO!" ou " VOCÊ NÃO VALE NADA" um para o outro. Uma vez testemunhei um mulher aos prantos: "temos que chegar num consenso..." e 5 segundos depois: " NÃO, SEU IMBECIL, UM CONSENSO É QUANDO DUAS PESSOAS CONCORDAM EM ALGO, VOCÊ NÃO PODE CHEGAR NUM CONSENSO SOZINHO!!!"
Sério, evite fazer isso ao máximo. É ridículo. Pior que isso só aqueles casais que parecem que não tem cama em casa. Isso mesmo, você sabe do que eu tô falando. Você está dançando alegremente na pista, quando se depara com uma exagerada troca de fluídos, que depois de um certo contorcionismo em pé, pode até gerar uma criança. Incrível, é lindo, fico sem palavras.
5. Vomite em lugares próprios
É normal sair de casa, beber muito e acabar vomitando. Todos já fizeram isso. O problema é AONDE você vomita. Um coisa é vomitar na privada e dar a descarga depois, outra é vomitar no decote da namorada do seu amigo. Ou no sofá da garota que você quer pegar. Ou na cama da sua sogra. Ou no gato da sua vó. Ou no sapato novo da sua mãe. Ou nos orgãos genitais de alguém. Eu posso continuar com isso até amanhã, mas eu tenho mais o que fazer...
OFF: O novo album do MGMT, Congratulations, é FODA.
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